舞姫プロジェクト　Under construction

1.1 石炭はもう早くも積み終わった。中くらいの客室のテーブルの周りはとても静かで、電灯のまぶしい光も無意味に感じられる。今夜は、毎晩ここに集まるトランプ仲間もホテルに泊まってしまい、船に残っているのは私一人だけだ。

1.1 Der Kohletransport ist schon lange beendet. Es ist sehr still um den Tisch im Passagierraum, und das grelle Licht der Lampe ist nutzlos. Heute Abend sind meine Kartenspielpartner, die sich sonst jeden Abend hier versammeln, in einem Hotel, und nur ich allein bin auf dem Schiff geblieben.

1.2 今から五年前のことだった。かねてからの願いが叶い、海外に行くようにという国の命令を受けて、このサイゴンの港まで来た頃は、目にするもの、耳にするもの、すべてが新鮮だった。思うままに書いた紀行文は、毎日何千文字にもなり、当時の新聞に載って世間の人々に人気があった。しかし、今になって考えると、まだ幼い考え、身の程を知らない偉そうな発言、そうでなくても普通の動植物や風景、風俗まで珍しそうに書いた文章を、思慮深い人はどのように見ていたのだろうか。今回は船に乗った時、日記をつけようと買ったノートもまだ白いままだ。これは、ドイツで勉強している間に、どんなものにも感動しない「ニル・アドミラリイ」（※驚くことなかれ）という態度を身につけてしまったのだろうか。いや、これには別の理由がある

1.2 Es war vor fünf Jahren. Mein lange gehegter Wunsch erfüllte sich, und ich erhielt den Regierungsauftrag, ins Ausland zu reisen. Als ich damals im Hafen von Saigon ankam, war alles, was ich sah und hörte, neu für mich. Ich schrieb meine Reiseerinnerungen auf, Tausende von Zeichen pro Tag, und sie wurden in den damaligen Zeitungen veröffentlicht und waren sehr beliebt.　Wenn ich heute aber darüber nachdenke, frage ich mich, wie nachdenkliche Menschen meine Texte wohl wahrgenommen haben. Denn es waren unreife Gedanken und überhebliches Gerede. Ich hatte sogar gewöhnliche Tiere, Pflanzen und Bräuche so beschrieben, als wären sie etwas Besonderes. Dieses Mal, als ich an Bord ging, kaufte ich ein Notizbuch, um ein Tagebuch zu schreiben, aber die Seiten sind immer noch leer. Habe ich vielleicht während meines Studiums in Deutschland die Haltung des „Nil admirari“ (sich über nichts wundern) angenommen? Nein, das hat einen anderen Grund.

1.3 確かに、東の国に帰る今の私は、西へ船で向かった昔の私とは違う。学問はまだ満足できていないところも多いが、世の中のつらいことも知った。人の心が頼りにならないのはもちろん、自分自身の心さえ変わりやすいということも悟った。昨日の「正しい」が今日の「間違い」になるような、一瞬一瞬で変わる私の気持ちを、文章にして誰に見せようか。これが日記が書けない理由なのだろうか。いや、これには別の理由がある。

1.3 Tatsächlich bin ich, der jetzt in den Osten zurückkehrt, nicht mehr derselbe, der früher in den Westen reiste. Auch wenn ich in der Wissenschaft noch nicht zufrieden bin, habe ich die Schwierigkeiten des Lebens kennengelernt. Es ist nicht nur so, dass man dem menschlichen Herzen nicht vertrauen kann, sondern ich habe auch erkannt, wie schnell sich mein eigenes Herz ändert. Wer soll meine sich ständig ändernden Gefühle sehen, wo das, was gestern richtig war, heute falsch ist? Ist das der Grund, warum ich kein Tagebuch schreiben kann? Nein, das ist nicht der wahre Grund.

1.4ああ、ブリンディジイの港を出てから、もう二十日以上が経った。普通なら初めて会った人とも交流して、旅の寂しさを慰めあうのが船旅の習慣なのに、少し体調が悪いことを理由に部屋の中にばかりこもって、一緒に旅をする人たちともあまり話をしないのは、誰にも言えない悩みに頭を悩ませているからだ。

1.4 Oh, mehr als zwanzig Tage sind vergangen, seit wir den Hafen von Brindisi verlassen haben. Normalerweise ist es üblich auf Seereisen, neue Bekanntschaften zu schließen und sich gegenseitig von der Einsamkeit zu trösten. Aber ich habe mich mit einer leichten Krankheit entschuldigt und bin in meinem Zimmer geblieben. Ich spreche nur wenig mit meinen Mitreisenden, weil mein Herz von einem geheimen Kummer geplagt wird.

1.5この悩みは、最初はほんの一筋の雲のように私の心をかすめ、スイスの美しい山々も見せず、イタリアの古い建物にも感動させなかった。途中からは世の中が嫌になり、自分のことが情けなくなって、毎日腸がねじれるようなつらい痛みを私に与え、今は心の奥底に固まって、一つの影になっている。しかし、手紙を読むたびに、何かを見るたびに、鏡に映る影や、声に呼応する響きのように、限りない昔を懐かしむ気持ちを呼び起こし、何度も私の心を苦しめる。ああ、どうしたらこの悩みを消せるだろうか。もし他の悩みなら、詩を詠んだり歌を歌ったりした後は、気分がすっきりするだろう。これだけはあまりにも深く私の心に刻み込まれているので、そうはいかないだろうと思うが、今夜は周りに誰もいないし、部屋の係が来て電灯のスイッチをひねるまでにはまだ時間もあるだろうから、よし、そのあらましを文章にしてみよう。

1.5 Dieser Kummer schwebte anfangs wie eine einzige Wolke über meinem Herzen, hinderte mich daran, die schönen Berge der Schweiz zu sehen, und ließ mein Herz unberührt von den alten Ruinen Italiens. Später war ich des Lebens überdrüssig und fühlte mich nutzlos. Der Kummer verursachte mir jeden Tag einen Schmerz, der so stark war, als ob sich meine Eingeweide verdrehten. Jetzt hat er sich tief in meinem Herzen festgesetzt und ist zu einem Schatten geworden. Aber jedes Mal, wenn ich einen Brief lese oder etwas sehe, weckt es ein endloses Gefühl der Nostalgie, wie ein Spiegelbild oder ein Echo, und quält mein Herz immer und immer wieder. Oh, wie kann ich diesen Kummer loswerden? Wenn es ein anderer Kummer wäre, würde ich mich vielleicht besser fühlen, nachdem ich ein Gedicht oder ein Lied geschrieben hätte. Aber dieser Kummer ist so tief in mein Herz eingegraben, dass das wahrscheinlich nicht funktionieren wird. Aber heute Abend ist niemand in der Nähe, und es wird noch eine Weile dauern, bis der Zimmermann kommt und das Licht ausschaltet, also werde ich versuchen, eine Zusammenfassung davon zu Papier zu bringen.

1.6 私は幼い頃から厳しい家庭の教えを受けたおかげで、父を早くに亡くしましたが、学業がおろそかになったり衰えたりすることはありませんでした。故郷の藩校にいた時も、東京に出て予備校に通っていた時も、大学の法学部に入った後も、太田豊太郎という私の名前はいつも成績の一番最初に書かれていました。一人っ子の私を頼りに生きてきた母の心も、きっと慰められていたことでしょう。

1.6 Ich wurde von klein auf streng erzogen. Obwohl ich meinen Vater früh verlor, wurde mein Studium nicht vernachlässigt. Ob in der Heimat, in Tokio an der Vorschule oder später an der juristischen Fakultät der Universität – der Name Toyotaro Ota stand immer an erster Stelle in der Klasse. Das Herz meiner Mutter, die mich als ihren einzigen Sohn unterstützte, wurde sicherlich getröstet.

1.7 19歳で学士の資格を得て、大学が設立されてからその時までになかったほどの名誉だと人にも言われました。そして、ある省庁に就職し、故郷にいた母を東京に呼び寄せて、楽しい日々を3年ほど過ごしました。上司の覚えも非常にめでたかったので、外国へ行って部署の仕事を調査するようにという命令を受けました。自分の名前を世に出すことも、実家を栄えさせることも、今がその時だと思い、心が勇み立ち、50歳を過ぎた母と別れることもそれほど悲しいとは思いませんでした。そして、遠く離れてベルリンの街へとやって来たのです。

1.7 Mit 19 Jahren erhielt ich den Titel eines Bachelors. Man sagte, es sei eine Ehre, die es seit der Gründung der Universität nicht mehr gegeben habe. Ich trat in ein bestimmtes Ministerium ein, holte meine Mutter aus meiner Heimat nach Tokio und verbrachte etwa drei Jahre in glücklicher Zeit. Ich hatte das Vertrauen meiner Vorgesetzten und bekam den Auftrag, ins Ausland zu reisen, um die Arbeit einer Abteilung zu untersuchen. Ich dachte: „Jetzt ist die Zeit gekommen, meinen Namen zu machen und meiner Familie Ruhm zu bringen.” Mein Herz war voller Mut, und ich war nicht besonders traurig, mich von meiner über 50-jährigen Mutter zu verabschieden. So reiste ich weit weg und kam nach Berlin.

1.8 私はあいまいながらも名声を求める気持ちと、勉強する習慣を持って、このヨーロッパの大都市の中心に立った。目を奪うような光や、心を惑わせるような色があふれている。名前だけ聞けば静かな場所のように思える「ウンター・デン・リンデン」という大通りに来ると、両側の石畳には多くの男女が行き交っている。胸を張った軍人、美しく着飾った少女たち、馬車が静かに走り、雲に届くほどの高い建物の間からは、噴水の水が空にきらめいて落ちてくる。遠くにはブランデンブルク門や凱旋塔の女神像が見える。これほど多くの景色が一度に集まっているので、初めて来た者が圧倒されるのは当然だろう。しかし私は、どんなに美しい光景を見ても心を乱されないと誓い、自分を守ろうとしていた。

1.8 Ich hatte den Wunsch nach Ruhm und die Gewohnheit zu lernen, und ich stand nun im Zentrum dieser großen europäischen Stadt. Überall waren Lichter, die die Augen fesselten, und Farben, die das Herz verwirrten. Die Straße „Unter den Linden“ klingt ruhig, aber in Wirklichkeit gehen viele Männer und Frauen auf dem Steinweg an beiden Seiten. Offiziere gingen mit stolz erhobenem Brustkorb, junge Frauen waren schön gekleidet, und Wagen fuhren leise über die Straße. Zwischen den hohen Gebäuden, die fast die Wolken berührten, fiel Wasser aus einem Brunnen glänzend vom Himmel herab. In der Ferne konnte man das Brandenburger Tor und die Statue der Siegesgöttin sehen. So viele Eindrücke zusammen konnten einen Besucher leicht überwältigen. Aber ich schwor mir, dass ich mich von keiner Schönheit verwirren lasse, und ich wollte mein Herz schützen.

1.9 私はベルを鳴らして役人に会い、紹介状を渡してプロイセンに来た理由を伝えた。役人たちは皆、私を快く迎え、もし大使館の手続きが無事に済むなら、何でも教えようと約束してくれた。嬉しかったのは、私が日本の故郷でドイツ語とフランス語を学んでいたことだ。彼らは初めて私に会うと、どこでいつそんなに語学を学んだのかと必ず尋ねた。

1.9 Ich klingelte und traf einen Beamten. Ich gab ihm mein Empfehlungsschreiben und erklärte, warum ich nach Preußen gekommen war. Die Beamten empfingen mich freundlich. Sie sagten, wenn die Formalitäten in der Botschaft gut gingen, würden sie mir alles erklären und zeigen.
Ich war froh, dass ich in meiner Heimat Japan Deutsch und Französisch gelernt hatte. Als sie mich zum ersten Mal sahen, fragten sie immer, wo und wann ich diese Sprachen gelernt hatte.

1.10公務の合間には、あらかじめ許可を得てあったので、現地の大学に入学して政治学を学ぶことにし、名簿に名前を記した。

一か月、二か月と過ぎるうちに、公務の打ち合わせも終わり、調査も進んできたので、急ぎのものは報告書にして送り、そうでないものは書き留めてまとめることになった。大学では、思っていたように政治家になるための特別な学科があるわけではなかった。迷いながらも、私は二、三の法律の講義を受けることに決め、授業料を払って通うようになった。

1.10 In meiner freien Zeit von der Arbeit durfte ich die Universität besuchen.
Ich schrieb meinen Namen in die Liste und wollte dort Staatswissenschaft lernen.

Nach einem oder zwei Monaten waren die Besprechungen in meiner Arbeit beendet, und die Untersuchungen gingen gut voran. Dringende Dinge schrieb ich in Berichte und schickte sie ab. Andere Dinge schrieb ich auf und sammelte sie. An der Universität merkte ich, dass es kein besonderes Fach für zukünftige Politiker gab. Ich war unsicher, aber ich entschied mich, zwei oder drei Vorlesungen im Recht zu hören. Ich zahlte das Geld und ging regelmäßig zu den Vorlesungen.

2.1 三年ほどの月日は夢のように過ぎていった。けれども、やがて本当の自分の気持ちは隠しきれなくなる。私は父の遺言を守り、母の教えに従い、人から「神童だ」と褒められるのが嬉しくて勉強を怠らずにきた。また、上司に「良い働き手を得た」と励まされるのが嬉しくて、一生懸命に務めてもきた。しかしそのころの私は、ただ言われたことをこなすだけの機械のような人間で、自分で気づくことはなかった。だが二十五歳になり、自由な大学の空気に長く触れたせいか、心の奥に潜んでいた本当の自分が表に現れ、昨日までの自分を責めるようになった。そして私は、自分が政治家になるにも向かず、また法律家になるにもふさわしくないと悟った。

2.1 Drei Jahre sind wie ein Traum vergangen. Aber irgendwann kann man seine wahren Gefühle nicht mehr verstecken. Ich habe den letzten Wunsch meines Vaters beachtet. Ich habe den Rat meiner Mutter befolgt. Es machte mich glücklich, wenn die Leute mich „Wunderkind“ nannten. Deshalb habe ich immer fleißig gelernt. Es machte mich auch glücklich, wenn mein Chef sagte: „Ich habe einen guten Arbeiter gefunden.“ Deshalb habe ich sehr hart gearbeitet. Aber damals war ich wie eine Maschine, die nur Befehle ausführt. Ich habe das selbst nicht bemerkt. Mit 25 Jahren kam ich an die Universität. Dort habe ich die freie Luft lange gespürt. Deshalb kam mein wahres Ich aus meinem Inneren nach außen. Ich begann, mich selbst von gestern zu kritisieren. Ich erkannte: Ich bin nicht geeignet, Politiker zu werden. Ich erkannte auch: Ich bin nicht passend, Jurist zu werden.

2.2 私はひそかに考えた。母は私を「生きた辞書」にしようとし、上司は私を「生きた法律」にしようとしたのだろう。辞書になるならまだ耐えられる。しかし法律になることは我慢できない。これまで私は小さな問題にも丁寧に答えてきたが、このころから上司に送る文書では「細かい条文にとらわれるべきではない。一度法の精神をつかめば、あとは竹を割るように解決できるはずだ」と大きなことを言うようになった。大学でも法学の授業を避けて、歴史や文学に心を向け、ようやく深く味わって学ぶ段階に入っていった。

2.2 Ich dachte heimlich nach. Meine Mutter wollte vielleicht, dass ich ein „lebendes Wörterbuch“ werde. Mein Chef wollte vielleicht, dass ich ein „lebendes Gesetz“ werde. Wörterbuch zu sein, könnte ich noch ertragen. Aber ein Gesetz zu sein, kann ich nicht ertragen. Bisher habe ich auch auf kleine Fragen immer genau geantwortet. Aber in dieser Zeit begann ich, in Briefen an meinen Chef große Dinge zu sagen. Ich schrieb: „Man soll sich nicht zu sehr an kleine Paragrafen binden.“ „Wenn man einmal den Geist des Gesetzes versteht, kann man alles leicht lösen.“ An der Universität mied ich die Vorlesungen in Jura. Stattdessen interessierte ich mich für Geschichte und Literatur. Endlich begann ich, tief zu lernen und wirklich zu genießen.

2.3 しかし上司は、本当は自分の思うままに動かせる機械を作りたかったのだろう。だから独立した考えを持ち、普通ではない態度を示す私を喜ぶはずがない。私の立場は危うくなった。それでも、それだけでは地位を失うほどではなかった。だがベルリンにいた留学生の一部と私との間に好ましくない関係が生まれ、彼らは私を疑い、ついには中傷するようになった。それにも理由があった。

彼らは、私が一緒にビールを飲んだり、玉突き（ビリヤード）をしたりしないのを、頑固さや欲を抑える力のせいだと考え、あざ笑い、ねたんだのだ。しかしそれは、彼らが私を理解していなかったからだ。ああ、そもそも私自身でさえ自分を知らなかったのに、どうして他人に理解できただろうか。

2.3 Mein Chef wollte in Wahrheit wohl eine Maschine machen, die er nach seinem Willen steuern kann. Darum konnte er sich nicht freuen, dass ich eigene Gedanken hatte und ein anderes Verhalten zeigte. Meine Stellung wurde unsicher. Aber nur dadurch hätte ich meine Position noch nicht verloren. Doch zwischen einigen Studenten aus Berlin und mir entstand eine schlechte Beziehung. Sie begannen, mir zu misstrauen. Am Ende fingen sie sogar an, mich schlecht zu machen. Dafür gab es auch einen Grund.

Ich trank kein Bier mit ihnen. Ich spielte auch kein Billard mit ihnen. Sie glaubten, dass komme von meiner Strenge oder von meiner starken Selbstkontrolle. Deshalb lachten sie über mich und waren neidisch. Aber in Wirklichkeit verstanden sie mich nicht. Ach, nicht einmal ich selbst kannte mich richtig. Wie hätten dann die anderen mich verstehen können?

2.4 私の心は「合歓（ねむ）の木の葉」のようで、触れられるとすぐ縮んで避けようとする。私の心は処女のように傷つきやすい。幼いころから年長者の教えを守り、勉学の道を歩み、仕事の道を歩んできたのも、勇気があって優れていたからではなかった。忍耐や努力に見えたものも、実は自分をだまし、人までだましていただけで、人から示された一本道をただたどってきただけだった。心が乱れなかったのも、外のものを捨てて顧みない勇気があったのではなく、ただ外の世界を恐れて自分で自分を縛っていただけだった。

2.4 Mein Herz ist wie die Blätter des Schlafbaums. Wenn man sie berührt, ziehen sie sich sofort zusammen und wollen weg. Mein Herz ist so empfindlich wie das einer jungen Frau. Schon als Kind habe ich immer den Rat der Älteren befolgt. Ich ging den Weg des Lernens und später den Weg der Arbeit. Aber das war nicht, weil ich mutig oder besonders stark war. Was wie Geduld und Fleiß aussah, war in Wirklichkeit Selbsttäuschung. Ich täuschte auch andere und folgte nur dem klaren Weg, den man mir zeigte. Mein Herz war ruhig, aber nicht aus Mut. Ich hatte nicht den Mut, die äußeren Dinge wegzuwerfen und nicht mehr zu beachten. In Wahrheit hatte ich Angst vor der Außenwelt. Darum habe ich mich selbst gefesselt.

2.5 故郷を出る前、私は自分が立派な人物になることを疑わず、自分の心が耐えられることを信じていた。ああ、しかしそれも一時のこと。船が横浜を離れるまでは、自分を「豪傑」だと思っていたが、実際には涙をこらえきれずハンカチを濡らした。私はそれを不思議に思ったが、これこそが本当の自分だったのだろう。この心は生まれつきのものか、あるいは早く父を亡くして母に育てられたために生じたものか。人々が私をあざ笑ったのは当然かもしれない。だが、私のこの弱く不憫な心を嫉むのは、愚かなことではないだろうか。

2.5 Bevor ich meine Heimat verließ, zweifelte ich nicht daran, dass ich ein großer Mensch werde. Ich glaubte, dass mein Herz stark genug ist. Ach, aber das war nur für kurze Zeit. Bis das Schiff Yokohama verließ, dachte ich, ich sei ein „Held“. In Wirklichkeit konnte ich meine Tränen nicht zurückhalten. Mein Taschentuch wurde nass. Das fand ich seltsam. Aber vielleicht war das mein wahres Ich. Ist dieses Herz von Geburt an so? Oder kam es daher, dass ich meinen Vater früh verlor und nur von meiner Mutter erzogen wurde? Vielleicht war es natürlich, dass die Leute über mich lachten. Aber mein schwaches und trauriges Herz zu beneiden, ist das nicht dumm?

2.6 カフェには、顔を白と赤に塗って、派手な色の服を着た、お客さんを待っている女性たちがいた。だが、私はその人たちに話しかける勇気がなかった。また、高い帽子をかぶり、鼻に眼鏡をはさんで、ドイツの貴族のような鼻にかかった声で話す「レエベマン」という人とも、遊びに行く勇気がなかった。このような勇気がないため、私は活動的な同郷の人たちと付き合うことができなかった。その結果、彼らは私をからかったり、うらやんだりするだけでなく、私を疑うようになった。このことが、私が無実の罪を背負い、たくさんの苦労をすることになった原因であった。

2.6 In den Cafés saßen Frauen, die ihre Gesichter weiß und rot geschminkt hatten und auffällige Kleidung trugen. Aber ich hatte nicht den Mut, sie anzusprechen. Auch hatte ich nicht den Mut, mich mit einem Mann namens „Lebemann“ zu amüsieren, der einen hohen Hut trug, eine Brille auf der Nase hatte und mit einem nasalen Ton wie ein deutscher Adliger sprach. Da ich diesen Mut nicht hatte, konnte ich mich nicht mit meinen aktiven Landsleuten treffen. Deswegen haben sie mich nicht nur verspottet und beneidet, sondern sie sind mir auch misstrauisch geworden. Das war der Grund, warum ich unschuldig war, aber so viele Schwierigkeiten hatte.

3.1 ある日の夕方、私は動物園のあたりを散歩して、「ウンテル・デン・リンデン」という大通りを通り、モンビシユウ街にある自分のアパートに帰ろうとしていた。そのとき、クロステル横丁の古い教会に着いた。私はたくさんの明かりがある大通りから、この狭くて薄暗い横丁に入ってきた。横丁には、家の二階のベランダに、まだ取り込んでいないシーツや下着が干してある家、長いあごひげを生やしたユダヤ人の老人が家の前に立っている居酒屋などがあった。また、一つのハシゴが二階に、もう一つのハシゴが地下の鍛冶屋の家に通じている貸家もあった。これら300年前の建物は、ひらがなの「へ」の字のように並んで立っていた。この景色を見ると、私はいつもぼんやりして、しばらくその場に立ち止まってしまうのだ。

3.1Eines Abends machte ich einen Spaziergang in der Nähe des Zoos, ging durch die große Straße “Unter den Linden” und wollte zu meiner Wohnung in der Monbijoustraße zurückkehren. Zu dieser Zeit kam ich zu einer alten Kirche in der Klosterstraße. Ich kam von der großen Straße mit den vielen Lichtern in diese enge und dunkle Gasse. In der Gasse gab es Häuser, in denen noch Laken und Unterwäsche auf den Balkonen im zweiten Stock hingen, und Kneipen, vor denen alte Juden mit langen Bärten standen. Es gab auch Miethäuser, wo eine Leiter direkt in den zweiten Stock führte und eine andere in das Haus eines Schmieds im Keller. Diese 300 Jahre alten Gebäude standen in der Form des japanischen Zeichens „へ“ in einer Reihe. Wenn ich diese Szenerie sah, wurde ich immer träumerisch und blieb eine Weile stehen.

3.2ちょうどそこを通り過ぎようとしたとき、閉まっている教会の門にもたれて、声を殺して泣いている一人の若い女の子を見つけた。年は16歳か17歳くらいだろう。かぶっている布から少し出ている髪は、うすい金色であった。着ている服は汚れてはいないように見えた。

私の足音に驚いて彼女が振り向いた顔は、言葉ではうまく表現できない。青くてきれいで、何かを訴えているような悲しい目が、少し濡れた長いまつげで半分隠されていた。なぜか、たった一度見ただけで、用心深い私の心の奥深くまでその目が伝わってきたのだ。

3.2 Gerade als ich vorbeigehen wollte, fand ich ein junges Mädchen, das sich an das geschlossene Kirchentor lehnte und unterdrückt weinte. Sie muss 16 oder 17 Jahre alt gewesen sein. Ihr Haar, das unter ihrem Kopftuch hervorkam, hatte eine hellgoldene Farbe. Ihre Kleidung sah nicht schmutzig aus.

Ihr Gesicht, das sie überrascht von meinen Schritten zu mir drehte, kann ich nicht mit Worten beschreiben. Ihre blauen, klaren und traurigen Augen, die etwas mitteilen wollten, waren halb von ihren langen, leicht feuchten Wimpern bedeckt. Aus irgendeinem Grund drang dieser Blick, den ich nur einmal sah, tief in das Innere meines vorsichtigen Herzens ein.

3.3 彼女は思いがけない深い悲しみに出会って、周りのことなど考える余裕もなく、ここで泣いているのだろうか。私の臆病な心は、かわいそうに思う気持ちに負けてしまった。私は思わず彼女のそばに寄り、「どうして泣いているのだ。私のような関係のない外国人のほうが、かえってあなたを助けやすいこともあるだろう」と話しかけた。自分で言いながら、その大胆さに驚いた。彼女は驚いて、私の黄色い顔をじっと見つめた。私の真剣な気持ちが顔に出ていたのだろう。「あなたはいい人みたいだ。あの人のようにひどくはないだろう。それに、私のお母さんのようにも……。」しばらく止まっていた涙が、またあふれて、かわいらしい頬を流れ落ちた。

3.3 Traf sie eine unerwartete, tiefe Trauer, sodass sie hier weinte, ohne an ihre Umgebung denken zu können? Mein feiges Herz verlor gegen mein Mitleid. Ich trat unwillkürlich zu ihr und fragte: „Warum weinst du? Ich bin ein Ausländer ohne Verbindung hier, da kann ich dir vielleicht leichter helfen.“ Ich selbst war über meinen Mut überrascht, als ich das sagte. Sie schaute überrascht auf mein gelbes Gesicht. Vielleicht war meine ehrliche Absicht in meinem Gesicht zu sehen. „Du scheinst ein guter Mensch zu sein. Du bist nicht so grausam wie jene Person. Und auch nicht wie meine Mutter…“ Die Tränen, die eine Weile aufgehört hatten, flossen wieder über ihre hübschen Wangen.

3.4 「助けてください。恥をかきたくないんです。母は、私が言うことを聞かなかったので、私を殴りました。父が亡くなったんです。明日、お葬式をしないといけないのに、家には1円もお金がありません」。その後は、泣き声だけが聞こえた。私の目は、うつむいて震えている彼女の首筋にだけ向けられた。「あなたを家に送っていきますから、まず落ち着いてください。そんなに大きな声を出してはいけない。ここは道なのだから」

3.4 Helfen Sie mir. Ich möchte mich nicht schämen. Meine Mutter hat mich geschlagen, weil ich nicht auf sie gehört habe. Mein Vater ist gestorben. Wir müssen morgen eine Beerdigung machen, aber wir haben keinen einzigen Cent zu Hause. Danach hörte ich nur noch ein Weinen. Meine Augen waren nur auf ihren Nacken gerichtet, der gebeugt und zitternd war. “Ich bringe Sie nach Hause, also beruhigen Sie sich zuerst.” “Sie sollen nicht so laut schreien. Wir sind hier auf der Straße.”

3.5 ほかの人に見られるのが嫌で、早足で歩く少女の後についていった。寺の向かいにある大きなドアを入ると、少し壊れた石の階段があった。これを上って、四階まで行くと、腰を曲げて入るような低い戸があった。少女は、さびた針金の先を曲げた取っ手に手をかけて、強く引っ張った。すると、中からせき込むような、かすれた声で「誰だ」と年老いた女性が尋ねた。「エリスが帰りました」と少女が答える間もなく、戸を勢いよく開けたのは、半分白くなった髪の年老いた女性だった。顔つきは悪くなかったが、貧しさの苦労が額にはっきりと刻まれていた。古い毛皮の服を着て、汚れた上履きをはいていた。エリスが私にあいさつしながら家に入ろうとするのを、母親は待てないかのように、戸を勢いよく閉めた。

3.5 Da sie nicht gesehen werden wollte, ging ich schnell hinter dem Mädchen her. Wir gingen durch eine große Tür gegenüber einem Tempel. Dort war eine Steintreppe, die ein bisschen kaputt war. Wir stiegen hinauf, und im vierten Stock gab es eine niedrige Tür, durch die man sich bücken muss. Das Mädchen fasste den Griff an, der aus einem verbogenen Draht bestand, und zog fest daran. Da fragte eine alte Frau mit einer heiseren, hustenden Stimme von drinnen: “Wer ist da?” Bevor das Mädchen antworten konnte, “Eris ist zurück”, wurde die Tür stark aufgerissen. Es war eine alte Frau mit halb weißem Haar. Ihr Gesicht war nicht böse, aber man sah Spuren von Armut auf ihrer Stirn. Sie trug alte Pelzkleidung und schmutzige Hausschuhe. Als Eris mich begrüßte und eintrat, schloss die Frau die Tür heftig, als ob sie nicht warten könnte.

3.6 私はしばらくの間、ぼんやりと立っていた。ふとランプの光を通して戸を見ると、「エルンスト、ワイゲルト」と書かれていて、その下には「仕立て屋」と書いてあった。これは、さっき亡くなったと少女が言った父親の名前だろう。中では何か言い争うような声が聞こえたが、すぐにまた静かになり、戸が再び開いた。さっきの年老いた女性は、自分の失礼な態度を丁寧に謝って、私を中に招き入れた。戸の内側は台所になっていた。右の低いかまどには、きれいに洗われた白い布がかかっていた。左手には、粗末に積み上げられたレンガのかまどがあった。正面の部屋の戸は半分開いていた。中には白い布で覆われたベッドがあった。寝ているのは亡くなった人だろう。年老いた女性は、かまどの横の戸を開けて私を案内した。

この場所は、いわゆる「屋根裏部屋」で、通りに面した一部屋だったので、天井がなかった。部屋の隅の屋根裏からかまどに向かって斜めに下がっている梁を、紙で覆った下の、立つと頭がぶつかりそうな場所にベッドがあった。真ん中にある机には、美しい毛布がかけられていた。その上には、本が1、2冊と写真集が並んでいて、陶器のつぼには、この場所に似合わない高価な花束が生けられていた。そのそばに少女は恥ずかしそうに立っていた。

3.6 Ich stand eine Weile verwirrt da. Durch das Licht einer Lampe sah ich plötzlich auf die Tür. Darauf stand „Ernst Weigelt“ und darunter „Schneider“. Das muss der Name des Vaters des Mädchens sein, von dem sie gesagt hatte, dass er gestorben ist. Drinnen hörte ich eine Stimme, als ob sie sich stritten. Aber bald wurde es wieder ruhig und die Tür ging noch einmal auf. Die alte Frau entschuldigte sich höflich für ihr unhöfliches Verhalten und bat mich herein. Hinter der Tür war die Küche. Auf der rechten Seite war ein niedriger Ofen mit einem sauberen, weißen Tuch darauf. Auf der linken Seite war ein Ofen aus grob gestapelten Ziegeln. Die Tür zu dem Zimmer gegenüber war halb geöffnet. Drinnen war ein Bett mit einem weißen Tuch bedeckt. Der, der darin lag, musste die verstorbene Person sein. Die alte Frau öffnete die Tür neben dem Ofen und führte mich hindurch.

Dieser Raum war ein Dachzimmer, das auf die Straße blickte, und hatte keine richtige Decke. In einer Ecke, unter einem schrägen Balken vom Dachboden, stand ein Bett. Man musste sich bücken, um dort stehen zu können, ohne den Kopf zu stoßen. Auf dem Tisch in der Mitte lag eine schöne Decke. Darauf lagen ein oder zwei Bücher, ein Fotoalbum und eine Vase aus Keramik. In der Vase stand ein teurer Blumenstrauß, der nicht an diesen Ort passte. Daneben stand das Mädchen, das verlegen aussah.

3.7 彼女はとても美しかった。ミルクのような白い顔が、ランプの光に照らされて、少し赤みを帯びていた。細くてしなやかな手足は、貧しい家の娘たちとは違っていた。年老いた女性が部屋を出て行った後、少女は少しなまった言葉で言った。「どうか、許してください。あなたをこんな場所まで連れてきてしまったことを。あなたは良い人でしょう。私を憎んだりはしないはずです。明日は父の葬式です。頼りにしていたシャウムベルヒさん。あなたは彼を知らないかもしれませんね。彼は『ヴィクトリア座』の役者たちをまとめるリーダーでした。彼に雇われてから、もう2年になるので、きっと私たちを助けてくれると思っていました。しかし、人の苦しい気持ちにつけこんで、わがままな要求をしてくるなんて。どうか、私を助けてください、あなた。お金は、少ないお給料から少しずつ返します。たとえ私がご飯を食べられなくなっても構いません。それが無理なら、母の言う通りに…」彼女は涙を浮かべて、体を震わせた。その見上げた目には、相手に「いやだ」とは言わせないような、魅力があった。この目の使い方は、わざとやっているのか、それとも無意識なのか、分からなかった。

3.7 Sie war sehr schön. Sein Gesicht war weiß wie Milch. Im Licht der Lampe wurde es ein bisschen rot. Seine Hände und Füße waren dünn und weich. Sie waren anders als die der armen Mädchen. Nachdem die alte Frau das Zimmer verlassen hatte, sagte das Mädchen mit leichtem Akzent: „Bitte, verzeih mir. Es tut mir leid, dass ich dich hierher gebracht habe. Du bist sicher ein guter Mensch. Du wirst mich nicht hassen. Morgen ist die Beerdigung meines Vaters. Wir haben auf Herrn Schaumberg gehofft.
Vielleicht kennst du ihn nicht. Er war der Chef des Theaters „Victoria“. Er hat mich vor zwei Jahren angestellt. Deshalb dachte ich, er würde uns helfen. Aber er will unsere Not ausnutzen und stellt egoistische Forderungen. Bitte hilf mir! Ich gebe dir das Geld langsam von meinem kleinen Gehalt zurück. Auch wenn ich dann nichts mehr zu essen habe. Und wenn das nicht geht, dann mache ich, was meine Mutter gesagt hat…“ Er weinte und zitterte. In seinen Augen gab es eine Art Anziehung, die man nicht ablehnen konnte. Ich wusste nicht, ob er das absichtlich tat oder unbewusst.

3.8 私の隠しポケットには、2、3マルクの銀貨はあったが、それでは足りそうになかった。だから、私は時計を外して机の上に置いた。「これで、一時的な困った状況をなんとかしてください。質屋の使いが、モンビシュウ通り3番地に住む太田を探して、そのお金を渡すように伝えてください。」少女は驚いて、感動したようだった。私が別れを言うために差し出した手に、自分の唇を当てた。そして、彼女の熱い涙が、私の手の甲にぽろぽろと落ちた。

3.8 In meiner Tasche hatte ich zwei oder drei Silbermünzen, aber das schien nicht genug zu sein. Deshalb nahm ich meine Uhr ab und legte sie auf den Tisch. „Damit können Sie eine schwierige Situation überwinden. Sagen Sie dem Boten vom Pfandhaus, er soll Ota in der Rue Montbichou Nummer 3 suchen und ihm das Geld geben.“ Das Mädchen war überrascht und gerührt. Ich streckte meine Hand zum Abschied aus. Sie küsste meine Hand. Und heiße Tränen fielen auf meinen Handrücken.

4.1 ああ、なんて悪い巡り合わせだろう。この恩に感謝するために、自ら私の下宿へやってきた少女は、ショーペンハウエルを右に、シラーを左に置いて、一日中じっと座って読書をする私の書見台のそばで、一輪の美しい花を咲かせた。この時から、私と少女の関係はだんだんと深くなっていった。そして、同じ故郷の日本人にも知られるようになった。彼らはすぐに勘違いして、私が芝居小屋の踊り子を物色している人だと思い込んだ。私たち二人の間には、まだ世間を知らない、幼い楽しみしかなかったのに。

4.1 Ach, was für ein schlechtes Schicksal. Dieses Mädchen kam zu meiner Pension, um sich für meine Hilfe zu bedanken.
Während ich mit Schopenhauer rechts und Schiller links den ganzen Tag still sitze und lese, blühte sie wie eine schöne Blume neben meinem Lesepult. Von diesem Moment an wurde die Beziehung zwischen uns immer enger. Auch meine Landsleute aus Japan erfuhren davon. Sie glaubten schnell falsch, dass ich Frauen suchen würde, die im Nachtleben arbeiten.
Dabei hatten wir zwei doch nur naive, kindliche Freuden.

4.2 その名前を出すことはためらわれるが、同じ故郷の日本人の中に、人のうわさ話が好きな人がいて、私がたびたび芝居小屋に出入りして、踊り子と親しくしているということを、上司のところに報告した。ただでさえ私がひどく学問の道を外れていることを知って、よく思っていなかった上司は、ついに公使館に命令を伝え、私の役人の身分をなくし、仕事を辞めさせた。公使がこの命令を私に伝えた時、こう言った。「もしすぐ故郷に帰るなら、旅費を渡そう。しかし、もしこの場所にまだいるなら、政府の援助を求めることはできない。」私は1週間の猶予をもらい、あれこれと悩んでいるうちに、私の人生で最も悲しい思いをさせた2通の手紙を受け取った。この2通はほとんど同時に送られたものだったが、1通は母が自分で書いた手紙で、もう1通は親戚の誰かが、私が心から慕っていた母の死を知らせる手紙だった。私は母が手紙に書いた言葉を、ここで何度も繰り返すことはできない。涙がこみ上げてきて、ペンを動かすことができなくなるからだ。

4.2 Ich möchte den Namen nicht nennen, aber ein Landsmann von mir, der Gerüchte mochte, berichtete meinem Vorgesetzten, dass ich oft ins Theater gehe und mit einer Tanzerin befreundet sei. Mein Vorgesetzter mochte es schon vorher nicht, dass ich meine Studien vernachlässigte. Schließlich gab er der Botschaft einen Befehl, sodass ich meine Position als Beamter verlor und meinen Job verlassen musste. Als der Botschafter mir diesen Befehl gab, sagte er: „Wenn Sie sofort in Ihre Heimat zurückkehren, geben wir Ihnen die Reisekosten. Aber wenn Sie hier bleiben, können Sie keine Hilfe von der Regierung bekommen.“ Ich bat um eine Woche Aufschub. Während ich darüber nachdachte, bekam ich zwei Briefe, die mir in meinem Leben den größten Schmerz bereiteten. Die beiden Briefe wurden fast gleichzeitig geschickt. Einer war von meiner Mutter selbst. Der andere war von einem Verwandten, der mir den Tod meiner geliebten Mutter mitteilte. Ich kann die Worte, die meine Mutter in dem Brief geschrieben hat, hier nicht wiederholen. Meine Tränen kommen und ich kann den Stift nicht mehr bewegen.

4.3 私とエリスの関係は、この時までは、他の人から見られる以上に清く正しいものでした。彼女は、貧しい父親のために十分な教育を受けることができず、15歳の時に踊りの先生の募集に応じて、この恥ずかしい仕事（踊り子）を教えられました。そして、研修が終わった後、「ヴィクトリア座」に出て、今ではその劇場で二番目の地位を占めるようになっていました。しかし、詩人ハックレンデルが現代の奴隷だと言ったように、踊り子の人生は悲しいものです。わずかな給料で拘束され、昼は練習、夜は舞台と厳しく働かされます。芝居の楽屋に入って初めて、化粧をしたり、美しい衣装を身につけたりすることができます。しかし、舞台の外では、一人分の食事や服にも困ることが多いので、家族を養う者はどれほど苦労するでしょうか。そのため、彼女たちの仲間で、卑しい仕事に落ちぶれない者は、ほとんどいないと言われています。

4.3 Die Beziehung zwischen Elise und mir war bis dahin reiner und richtiger, als andere Leute es von außen sahen. Wegen ihres armen Vaters konnte sie nicht genug Bildung bekommen. Mit 15 Jahren antwortete sie auf die Anzeige eines Tanzlehrers und lernte diesen schändlichen Beruf als Tänzerin. Nach der Ausbildung ging sie in das Theater „Victoria“ und hatte jetzt dort die zweite Position. Das Leben einer Tänzerin ist traurig. Der Dichter Hackländer sagte, sie seien wie moderne Sklaven. Sie werden mit wenig Geld streng festgehalten und müssen tagsüber üben und nachts auftreten. Erst wenn sie in die Garderobe kommen, können sie sich schminken und schöne Kleider anziehen. Aber außerhalb der Bühne haben sie oft nicht genug Essen oder Kleidung für eine Person. Also müssen diejenigen, die ihre Familie ernähren, große Mühe geben. Man sagt, dass unter ihren Kolleginnen nur wenige nicht auf einen unwürdigen Beruf fallen.

4.4 エリスがこの悲惨な状況を逃れられたのは、彼女の穏やかな性格と、意志の強い父親の保護があったからだった。彼女は幼い頃から、やはり読書が好きだった。しかし、手に入るのは「コルポルタージュ」と呼ばれる、安っぽい貸本屋の小説ばかりだった。私と知り合った頃から、私が貸した本を読んで、次第に読書の面白さを知り、言葉の癖も直り、それほど時が経たないうちに、私に送る手紙の誤字も少なくなっていった。こうして、私たち二人の間には、まず師弟のような関係が生まれたのだった。

私が突然職を失ったことを聞いた時、彼女は顔色を変えた。私は彼女が関わっていることを隠したが、彼女は私に「お母様にはこのことを隠してください」と言った。これは、母が私が学費を失ったことを知って、私を冷遇することを恐れたからだった。

4.4 Elise konnte dieser elenden Situation entkommen, denn es lag an ihrem sanften Charakter und am Schutz ihres willensstarken Vaters. Schon als kleines Kind mochte sie das Lesen. Aber sie konnte nur billige Romane aus der Leihbibliothek bekommen, die man „Kolportage“ nannte. Als sie mich kennenlernte, las sie die Bücher, die ich ihr gab, wodurch sie langsam lernte, wie interessant das Lesen ist. Dadurch verbesserten sich ihre Sprachfehler, und sie machte nach kurzer Zeit weniger Rechtschreibfehler in ihren Briefen an mich. So entstand zuerst eine Lehrer-Schüler-Beziehung zwischen uns beiden.

Als sie hörte, dass ich plötzlich meinen Job verloren hatte, wurde sie blass. Ich versteckte, dass sie etwas damit zu tun hatte. Aber sie sagte zu mir: „Bitte verheimlichen Sie das meiner Mutter.“ Sie hatte Angst, dass meine Mutter mich schlecht behandeln würde, wenn sie wüsste, dass ich mein Studienhonorar verloren hatte.

ああ、細かいことはここに詳しく書く必要はない。私が彼女を愛する気持ちが急に強くなり、ついに離れられない仲になったのは、この時だった。自分の人生の一大事が目の前にあり、まさに生きるか死ぬかという危機的な状況なのに、このような行動（エリスと深く結ばれること）をとったことを、おかしいと思う人や、非難する人もいるだろう。しかし、私がエリスを愛する気持ちは、初めて会った時から決して浅くはなかったし、その上、私の不運を憐れんで、別れを悲しんでうつむいている彼女の顔に、乱れた髪がかかっている、その美しくて健気（けなげ）な姿が、私の深い悲しみと感情の波によって、普段とは違う状態になっていた私の心（脳髄）を突き動かして、私は我を忘れたような（恍惚とした）状態になって、このような関係になってしまったことに、何ができただろうか。私にはどうすることもできなかった。

Ach, ich muss die Details hier nicht genau aufschreiben. Zu diesem Zeitpunkt wurde meine Liebe zu Elise plötzlich sehr stark. Wir wurden ein Paar, das sich nicht mehr trennen konnte. Ich stand vor einer großen, gefährlichen Sache in meinem Leben. Es war eine Frage von Leben und Tod. Trotzdem tat ich das. Manche Leute werden das seltsam finden oder mich dafür kritisieren. Meine Liebe zu Elise war aber nicht klein, schon als wir uns das erste Mal trafen. Jetzt sah sie mein Unglück und war traurig wegen der Trennung. Ihre Haare hingen auf ihr schönes, gesenktes Gesicht. Diese schöne und tapfere Erscheinung traf mein Gehirn. Mein Kopf war wegen meiner tiefen Trauer und meiner starken Gefühle in einem ungewöhnlichen Zustand. Ich war in diesem Moment wie betäubt und kam so zu dieser tiefen Beziehung.Was konnte ich tun?

公使と約束した日も近づき、私の運命が迫ってきた。もしこのまま故郷に帰っても、学問を修められず、汚名を負った私の身が浮かび上がる機会はないだろう。しかし、だからといってベルリンに留まることにしても、学費を得る方法がなかった。この時、私を助けてくれたのは、今の私の同僚の一人である相沢謙吉だった。彼は東京におり、すでに天方伯（あまかたはく）の秘書官になっていたが、私がクビになったことが官報に出ているのを見て、ある新聞社の編集長に話を持ちかけた。そして、私をその会社の通信員にして、ベルリンに留まらせ、政治や学問の出来事などを報道させるように手配してくれたのだった。

Der Tag, den ich dem Gesandten versprochen hatte, kam näher. Mein Schicksal wurde dringend. Wenn ich so in meine Heimat zurückkehrte, hätte ich keine Chance, wieder Ansehen zu gewinnen. Ich hatte meine Studien nicht beendet und Schande auf mich geladen. Aber wenn ich in Berlin bleiben wollte, hatte ich keine Möglichkeit, mein Studienhonorar zu bekommen. In dieser Zeit half mir Kenkichi Aizawa, der heute einer meiner Kollegen ist. Er war in Japan (Tokio) und war schon der Sekretär von Graf Amakata. Er sah im Amtsblatt, dass ich entlassen worden war (meine Entlassung). Deshalb sprach er mit dem Chefredakteur einer Zeitung. Und er sorgte dafür, dass ich als Korrespondent für seine Firma in Berlin bleiben konnte. Dort sollte ich über Politik und wissenschaftliche Themen berichten.

新聞社の報酬は取るに足らないほど少なかった。しかし、住むところを変えて、昼食をとる店も変えたりすれば、つつましい生活は送れるだろう。あれこれと考えているうちに、心の誠意を示して私に助けの手を差し伸べたのはエリスだった。彼女がどのように母親を説得したのかわからないが、私は彼女たち親子の家に身を寄せることになった。こうして、エリスと私は、いつからか、わずかな収入を合わせて、苦しい中でも楽しい日々を送ることになった。

Die Bezahlung von der Zeitung war sehr gering. Aber wenn ich umzog und auch das Restaurant für das Mittagessen wechselte, dann würde ein bescheidenes Leben möglich sein. Während ich darüber nachdachte, zeigte Elise ihre ehrliche Absicht und bot mir Hilfe an. Ich weiß nicht, wie sie ihre Mutter überredet hatte. Aber ich konnte bei der Familie wohnen. Elise und ich legten unmerklich unser geringes Einkommen zusammen und verbrachten so auch in schweren Zeiten fröhliche Tage

朝のコーヒーを飲み終わると、エリスは学校へ行った。学校へ行かない日は、家にいた。私は、キヨオニヒ通りにある、入り口が狭くて奥だけが長い休憩所へ行った。そこで全部の新聞を読み、鉛筆を出して、色々な情報を集めた。この、窓から光が入る部屋で、私は他の客と隣り合って座った。他の客は、決まった仕事がない若者や、少ないお金を人に貸して遊んで暮らす老人、仕事の合間に休んでいる商人などだった。

私は冷たい石のテーブルの上で、忙しそうにペンを走らせた。店員が持ってくるコーヒーが冷めるのも気にしなかった。たくさんの種類の新聞が細長い棒に挟んで壁にかけられていたが、その横を何度も行ったり来たりする私を、知らない人はどう見ていたのだろうか。また、昼の一時ごろになると、エリスが学校に行った日は、帰りにこの店に寄った。そして、私と一緒に店を出る、非常に身のこなしが軽い、手のひらの上で舞うこともできそうな少女を見て、不思議に思って見送る人もいたに違いない。

Nachdem der Morgenkaffee getrunken war, ging Ellis zur Schule. An den Tagen, an denen sie nicht zur Schule ging, blieb sie zu Hause. Ich ging in ein Rastlokal in der Königstraße, das einen schmalen Eingang, aber einen sehr langen Raum hatte. Dort las ich alle Zeitungen und sammelte verschiedene Informationen mit meinem Bleistift. In diesem Zimmer, das Licht durch das Fenster bekam, saß ich neben den anderen Gästen. Die anderen Gäste waren junge Leute ohne feste Arbeit, ältere Männer, die wenig Geld verliehen und damit ihr Leben verbrachten, sowie Kaufleute, die sich in der Pause von ihrer Arbeit erholten.

Ich schrieb auf dem kalten Steintisch eifrig mit dem Stift. Es war mir egal, dass der Kaffee, den die Bedienung brachte, kalt wurde. Die verschiedenen Zeitungen hingen auf Stangen an der Wand. Was dachten wohl die Fremden über mich, den Japaner, der immer wieder an dieser Wand auf und ab ging? Gegen eins Uhr mittags kam Ellis an den Tagen, an denen sie in der Schule gewesen war, auf dem Rückweg in dieses Lokal. Es gab sicher auch Leute, die uns verwundert nachsahen, als Ellis und ich das Lokal zusammen verließen – dieses Mädchen, das extrem leichtfüßig war und sogar auf einer Handfläche tanzen könnte.

私の勉強は、おろそかになってしまった。屋根裏部屋にある小さな明かり（ランプ）が、かろうじて燃えている。エリスが劇場から帰ってきて、椅子に座って裁縫（さいほう）などをする、そのすぐそばの机で、私は新聞の原稿を書いていた。以前は、古い法律や規則といった「枯れた葉」のようなつまらないテーマを紙の上に集めて書いていたのとは、まったく違う。今は、活発な政治の世界の動きや、文学・美術に関する新しい出来事の批評など、色々なものを関連づけて書いた。ビョルンソンという作家から学ぶよりは、むしろハイネという作家から表現を学んで考えをまとめ、できる限りの力を尽くし、様々な文章を書いた。その中でも、特に、ヴィルヘルム一世とフリードリヒ三世という二人の皇帝の死（崩殂）が立て続けにあったことや、新しい皇帝の即位、そしてビスマルク侯爵の今後がどうなるか、といった政治的な出来事については、特に詳しく報告した。そのため、この頃からは思っていた以上に忙しくなり、持っている数少ない本を開いて読んだり、昔の勉強をしたりする時間もほとんど取れなくなった。大学の学籍（がくせき）はまだ残されていたが、授業料を払うのが難しくなったので、唯一残しておいた授業でさえ、聞きに行くことは滅多になくなった。

Meine Studien wurden vernachlässigt. Eine kleine Lampe auf dem Dachboden brannte nur schwach. An einem Tisch neben dem Stuhl, auf dem Elis saß und nähte, nachdem sie aus dem Theater zurückgekehrt war, schrieb ich Zeitungsartikel. Das war völlig anders, als früher langweilige Themen wie alte Gesetze und Regeln, die wie „dürre Blätter“ waren, auf Papier zu sammeln. Jetzt verband ich verschiedene Dinge, wie die aktiven Bewegungen in der politischen Welt und Kritiken über neue Phänomene in Literatur und Kunst. Ich gab mein Bestes und strukturierte meine Gedanken, indem ich eher vom Dichter Heine als vom Autor Bjørnson lernte, und verfasste verschiedene Texte. Insbesondere über die aufeinanderfolgenden Tode der beiden Kaiser Wilhelm I. und Friedrich III., die Thronbesteigung des neuen Kaisers und die Frage nach dem Verbleib des Fürsten Bismarck berichtete ich besonders detailliert. Deshalb war ich ab dieser Zeit beschäftigter, als ich gedacht hatte, und es wurde schwierig, die wenigen Bücher, die ich besaß, aufzuschlagen oder mich meinen früheren Studien zu widmen. Meine Immatrikulation an der Universität war zwar noch nicht gelöscht, aber da es schwer war, die Studiengebühren zu bezahlen, ging ich selbst zur einzigen noch belegten Vorlesung nur noch selten hin.

私は、専門の勉強をあまりしなくなった。しかし、それとは別の特別な知識を身につけた。その知識について説明する。一般の人々の間で学問が広がっているのは、ヨーロッパの国々の中でドイツが一番だろう。たくさんの新聞や雑誌に出ている議論には、とてもレベルが高いものが多い。私は通信員になったときから、昔、大学に熱心に通って得た、物事を見抜く力を使って、その記事を何度も読んだり、書き写したりした。そのおかげで、今まで一つの道だけを学んでいた私の知識は、自然と全体をまとめたものになった。そして、同じ国から来ている留学生のほとんどが知らない世界にたどり着いた。彼らの仲間には、ドイツの新聞の社説さえも、きちんと読めない人がいるのだから。

Mein Fachstudium habe ich vernachlässigt. Dennoch habe ich mir eine andere, besondere Art von Wissen angeeignet. Dieses Wissen werde ich nun erklären. Was die Verbreitung von wissenschaftlichem Denken unter der Bevölkerung angeht, so ist Deutschland unter den europäischen Ländern wohl die Nummer eins. In den Diskussionen in zahlreichen Zeitungen und Zeitschriften gibt es viele sehr anspruchsvolle Inhalte. Seit ich Korrespondent wurde, habe ich mithilfe meiner Urteilsfähigkeit, die ich mir damals durch den eifrigen Besuch der Universität erwarb, die Artikel immer wieder gelesen und abgeschrieben. Dadurch wurde mein Wissen, das zuvor nur einem einzigen Bereich galt, von selbst umfassender. So erreichte ich einen Zustand, den die meisten Kommilitonen aus meinem Heimatland nicht einmal erträumen. Unter ihnen gibt es nämlich Leute, die nicht einmal die Leitartikel der deutschen Zeitungen richtig lesen können.

明治21年（1888年）の冬がやって来た。表通りの歩道では、滑らないように砂をまいたり、（農具の）鋤を使って氷を割ったりしている。クロステル通りのあたりは、道がデコボコで歩きにくそうな場所も見える。しかし、家の前は一面凍っていて、朝にドアを開けると、お腹をすかせて凍え死んだスズメが落ちて死んでいるのが見え、かわいそうになった。部屋を温め、ストーブに火をつけても、石の壁を突き抜け、服の綿まで通り抜ける北ヨーロッパの寒さは、とても我慢できないものだった。エリスは二、三日前の夜、舞台で倒れて、人に助けられて帰ってきた。それからずっと気分が悪いと言って休み、何か食べるたびに吐くのを見て、「これは（妊娠初期の）つわりではないか」と初めて気がついたのは彼女の母だった。ああ、ただでさえ自分の将来がどうなるか不安なのに、もし本当に（妊娠が）事実だとしたら、私はどうすればいいのだろうか。

Es war der Winter des Jahres 1888 gekommen. Auf den Gehwegen der Hauptstraße streute man Sand aus, damit niemand ausrutschte, und man hackte das Eis mit einem Pflug auf. Die Wege in der Klosterstraße wirkten uneben und schwer begehbare. Aber nur der Boden vor unserer Wohnung war völlig vereist. Als ich an diesem Morgen die Tür öffnete, sah ich einen verhungerten und erfrorenen Spatz tot auf dem Boden liegen, was sehr traurig war. Obwohl wir das Zimmer heizten und im Ofen Feuer machten, war die Kälte Nordeuropas unerträglich, denn sie drang durch die Steinwände und sogar durch die Watte unserer Kleidung. Elis war vor zwei oder drei Nächten auf der Bühne ohnmächtig geworden und wurde von Leuten gestützt nach Hause gebracht. Seitdem blieb sie zu Hause, weil ihr übel war, und ihre Mutter bemerkte zuerst: „Das könnte Schwangerschaftsübelkeit sein“, weil Elis jedes Mal erbrach, wenn sie etwas aß. Ach, meine eigene Zukunft war ohnehin schon ungewiss und voller Sorgen. Was sollte ich nur tun, wenn es tatsächlich wahr wäre?

今朝は日曜日なので家にいたが、気分は晴れなかった。
エリスは寝こむほどではないが、小さな鉄のストーブのそばに椅子を寄せて、ほとんど話さなかった。

そのとき、戸口のほうで人の声がした。まもなく台所にいたエリスの母が、郵便の手紙を持ってきて私に渡した。見ると、見覚えのある相沢の字で書かれており、切手はプロイセンのもので、消印にはベルリンとあった。私は不思議に思いながら手紙を開き、読んだ。そこにはこう書いてあった。――「急なことで前もって知らせられなかったが、昨夜、天方大臣のお供で私もここに来た。大臣が君に会いたいとおっしゃっている。すぐ来てほしい。君の名誉を取り戻すのは今しかない。急いでこの知らせだけ伝える。」読み終えた私のぼんやりした顔を見て、エリスが言った。「故郷からの手紙ですか。悪い知らせではないでしょう。」彼女は、いつもの新聞社の報酬に関する手紙だと思ったのだろう。
「いや、違う。心配しなくていい。君も知っている相沢が、大臣と一緒にここに来て、私を呼んでいる。急げというのだから、すぐに行かねばならない。」

Heute ist Sonntag, deshalb blieb ich zu Hause. Aber meine Stimmung war nicht gut. Ellis war nicht krank im Bett, aber sie saß still neben dem kleinen Eisenofen. Sie sprach fast nichts. In diesem Moment hörte ich eine Stimme an der Tür. Bald kam Ellis’ Mutter aus der Küche und brachte mir einen Brief. Ich sah die Schrift und erkannte, dass sie von Aizawa war. Die Briefmarke war aus Preußen, und der Stempel sagte „Berlin“. Ich wunderte mich, öffnete aber den Brief und las ihn. Darin stand: „Wegen einer plötzlichen Angelegenheit konnte ich dir vorher nichts sagen, aber ich bin gestern Abend mit Minister Amakata hier angekommen. Der Minister will dich sehen. Komm schnell! Jetzt ist die Zeit, deinen guten Namen zurückzubekommen.“ Nachdem ich den Brief gelesen hatte, sah Ellis mein nachdenkliches Gesicht. Sie sagte: „Ist es ein Brief aus deiner Heimat? Es ist sicher keine schlechte Nachricht.“ Sie dachte wohl, es sei ein Brief über das Geld von der Zeitung. Ich sagte: „Nein, mach dir keine Sorgen. Aizawa, den du kennst, ist mit dem Minister hier und ruft mich. Er sagt, ich soll schnell kommen, also muss ich jetzt gehen.“

「何が富や名誉だ。」と私は微笑んだ。「政治の世界に出ようという望みを捨ててから、もう何年もたった。大臣の顔など見たくもない。ただ、長いあいだ会っていなかった友に会いに行くだけだ。」エリスの母が呼んだ一等馬車「ドロシェ」は、雪の道を車輪をきしませながら窓の下まで来た。私は手袋をはめ、少し汚れた外套を肩にかけ、帽子を取ってエリスに口づけし、階上から下へ降りた。彼女は凍った窓を開け、乱れた髪を北風に吹かせながら、私の乗った馬車を見送った。

„Was sind Reichtum und Ehre?“ sagte ich lächelnd. „Seit ich den Wunsch aufgegeben habe, in die Politik zu gehen, sind viele Jahre vergangen.“ „Ich möchte keinen Minister mehr sehen.“ „Ich will nur einen alten Freund besuchen, den ich lange nicht gesehen habe.“ Der Wagen, den Ellis’ Mutter gerufen hatte, kam unter das Fenster. Es war eine gute Kutsche mit starken Pferden. Ich zog meine Handschuhe an, nahm meinen etwas schmutzigen Mantel und setzte meinen Hut auf. Dann küsste ich Ellis und ging die Treppe hinunter. Sie öffnete das gefrorene Fenster und sah mir nach. Der kalte Nordwind spielte mit ihrem Haar.

私が車を降りたのは「カイゼルホオフ」の入り口だ。門番に、秘書官の相沢がいる部屋の番号を聞いた。久しぶりに踏み慣れない大理石の階段を上り、中央の柱に布をかぶせたソファーがあり、正面に鏡が置いてある応接室に入った。ここでコートを脱ぎ、廊下を通って部屋の前まで行ったが、私は少しためらった。同じ大学にいた時、私の行いが正しいことをほめてくれた相沢が、今日はどんな顔で私を迎えるだろうか。部屋に入って向かい合ってみると、相沢は前よりも体が太く、がっしりとしていたが、以前と変わらず明るい性格で、私が失敗したことなど、あまり気にしていないようだった。別れてからのことを詳しく話す時間もなく、相沢に連れられて大臣に会いに行った。大臣から頼まれたのは、ドイツ語で書かれた、急ぎの文書を翻訳することだった。私が文書を受け取って大臣の部屋を出た時、相沢が後から来て、私と昼ごはんを一緒に食べようと言ったのだ。

Ich bin aus dem Auto beim Eingang „Kaiserhof“ ausgestiegen. Ich habe den Portier um die Zimmernummer von meinem Sekretär, Herrn Aizawa, gebeten. Ich bin die Marmortreppe hinaufgegangen. Ich bin lange nicht auf so einer Treppe gegangen. Im Zimmer war ein Sofa mit einem Tuch. Ich habe vor einem Spiegel gestanden. Ich habe meinen Mantel ausgezogen und bin durch den Korridor gegangen. Vor der Tür habe ich kurz gezögert. Als Herr Aizawa früher mit mir an der Universität war, sagte er, dass ich ein guter Mensch bin. Wie würde Herr Aizawa heute über mich denken? Ich bin in das Zimmer gegangen und habe ihn gesehen. Sein Körper war jetzt dicker und stärker als früher, aber er war immer noch freundlich und schien meinen Fehler nicht so schlimm zu finden. Ohne über unsere Zeit nach der Trennung zu sprechen, hat er mich zum Minister gebracht. Der Minister hat mich gebeten, ein sehr wichtiges und dringendes Dokument, das auf Deutsch geschrieben ist, zu übersetzen. Als ich das Dokument genommen habe und aus dem Zimmer gegangen bin, kam Herr Aizawa hinter mir her und sagte: „Lasst uns zu Mittag essen!“

食事の席では、彼が多く質問し、私が多く答えた。彼の人生はおおむね順調だったが、私の身の上は困難が多く、波乱に富んでいたからである。私の心を開いて話した不幸な経験を聞いて、彼は何度も驚いたが、私を責めようとは全くしなかった。むしろ、他の平凡な学生たちをひどく非難した。しかし、私が話を終えたとき、彼は真顔になって私を諭すように言った。「この一件については、もともと持って生まれた心の弱さが原因だから、今さら言っても仕方がない。とはいえ、学識や才能がある君が、いつまでも一人の少女の愛情に囚われて、目的のない生活を続けるべきではない。」

「今、天方伯はただドイツ語を使う能力だけを求めていて君の個人的なことには関心はない。私も、伯爵が以前免職になった理由を知っているため、無理に彼の君に対する先入観を変えようとは思わない。伯爵に心の中で『えこひいきをする者だ』などと思われるのは、友人である君のためにもならないし、私自身にとっても損になるからだ。人に推薦してもらうためには、まずその能力を示すのが一番だ。能力を示して、伯爵の信用を得るべきだ。また、その少女との関係は、たとえ彼女に誠実な気持ちがあっても、たとえ愛情が深くなっていたとしても、君の才能を理解した上での恋ではない。それは、毎日の慣れという一種の惰性から生まれた付き合いなのだ。」

Beim Essen stellte er viele Fragen, und ich antwortete viel. Denn sein Leben war größtenteils glatt verlaufen, während meines von vielen Schwierigkeiten und Turbulenzen geprägt war. Als er meine offen erzählten unglücklichen Erfahrungen hörte, war er zwar oft überrascht, doch er versuchte keineswegs, mich dafür zu tadeln. Im Gegenteil, er kritisierte die anderen gewöhnlichen Studenten scharf. Als ich jedoch meine Erzählung beendete, wurde er ernst und belehrte mich eindringlich: „Über diese Sache lässt sich nichts mehr sagen, da die Ursache von deiner angeborenen Herzensschwäche herrührt. Dennoch solltest du, als jemand mit Wissen und Talent, nicht weiterhin ein zielloses Leben führen, indem du ewig an der Liebe eines einzigen Mädchens festhältst. Derzeit verlangt Graf Amakata lediglich nach der Fähigkeit, Deutsch zu sprechen. Auch ich weiß, warum der Graf früher entlassen wurde, und will seine Vorurteile nicht gewaltsam ändern. Denn wenn der Graf innerlich denkt, ich sei ein Günstlingswahrer, wäre das weder für dich, meinen Freund, förderlich noch würde es mir selbst nützen. Um jemanden zu empfehlen, ist es am besten, zuerst dessen Können zu demonstrieren. Du solltest deine Fähigkeiten zeigen und das Vertrauen des Grafen gewinnen. Außerdem ist die Beziehung zu jenem Mädchen, selbst wenn ihre Gefühle aufrichtig sind und die Zuneigung tief geworden ist, keine Liebe, die dein Talent wirklich erkennt. Es ist lediglich ein Umgang, der aus einer Art Trägheit durch die tägliche Gewohnheit entstanden ist.

相沢が私に示した未来の道は、大きな海で舵を失った船が、遠くの山を見つけたようなものである。
しかし、その山はまだ霧の中にあり、いつたどり着くのか、いや、もし着いたとしても、私の心が本当に満足できるかどうかは分からない。貧しくても今の生活は楽しいものであり、捨てがたいのはエリスの愛である。
私は弱い心のため、はっきりと決めることができなかったが、しばらく友の言葉に従って、この恋を終わらせると約束した。

私は信念を失わないようにと思い、自分に反するものには反抗するが、友に対しては「いいえ」と言えないことが多いのである。

別れて外に出ると、風が顔を打った。
二重のガラス窓をしっかり閉め、大きなストーブに火が燃えていたホテルの食堂を出たので、薄いコートを通して午後四時の寒さが特に強く感じられた。
肌に鳥肌が立つとともに、私は心の中にも冷たいものを感じたのである。

Aizawa zeigte mir einen Weg für meine Zukunft, der wie ein Schiff war, das auf dem großen Meer das Steuer verloren hat und in der Ferne einen Berg sieht. Aber dieser Berg liegt noch im Nebel, und ich weiß nicht, wann ich ihn erreichen werde. Ja, selbst wenn ich ihn erreiche, weiß ich nicht, ob mein Herz wirklich zufrieden sein wird. Auch wenn ich arm bin, ist mein jetziges Leben angenehm, und was ich nicht aufgeben kann, ist Ellis’ Liebe. Wegen meines schwachen Herzens konnte ich keine klare Entscheidung treffen, aber ich versprach, dem Rat meines Freundes zu folgen und diese Liebe zu beenden. Ich wollte meine Überzeugung nicht verlieren und widersetzte mich Dingen, die gegen mich waren, aber zu Freunden konnte ich oft kein „Nein“ sagen. Als ich mich trennte und hinausging, schlug mir der Wind ins Gesicht. Ich hatte die doppelten Glasfenster fest geschlossen und den Speisesaal des Hotels verlassen, in dem ein großer Ofen brannte. Deshalb fühlte sich die Kälte um vier Uhr nachmittags durch meinen dünnen Mantel besonders stark an.Gleichzeitig bekam ich Gänsehaut auf der Haut und spürte auch in meinem Herzen eine Art Kälte.

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文語体

又程経てのふみは頗る思ひせまりて書きたる如くなりき。文をば否といふ字にて起したり。否、君を思ふ心の深き底そこひをば今ぞ知りぬる。君は故里ふるさとに頼もしき族やからなしとのたまへば、此地に善き世渡のたつきあらば、留り玉はぬことやはある。又我愛もて繋ぎ留めでは止やまじ。それも

かなはで東ひんがしに還り玉はんとならば、親と共に往かんは易けれど、か程に多き路用を何処いづくよりか得ん。怎いかなる業をなしても此地に留りて、君が世に出で玉はん日をこそ待ためと常には思ひしが、暫しの旅とて立出で玉ひしより此二十日ばかり、別離の思は日にけに茂りゆくのみ。袂たもとを分つはたゞ一瞬の苦艱くげんなりと思ひしは迷なりけり。我身の常ならぬが漸くにしるくなれる、それさへあるに、縦令よしやいかなることありとも、我をば努ゆめな棄て玉ひそ。母とはいたく争ひぬ。されど我身の過ぎし頃には似で思ひ定めたるを見て心折れぬ。わが東ひんがしに往かん日には、ステツチンわたりの農家に、遠き縁者あるに、身を寄せんとぞいふなる。書きおくり玉ひし如く、大臣の君に重く用ゐられ玉はゞ、我路用の金は兎も角もなりなん。今は只管ひたすら君がベルリンにかへり玉はん日を待つのみ。

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文語体

大臣は既に我に厚し。されどわが近眼は唯だおのれが尽したる職分をのみ見き。余はこれに未来の望を繋ぐことには、神も知るらむ、絶えて想おもひ到らざりき。されど今こゝに心づきて、我心は猶ほ冷然たりし歟か。先に友の勧めしときは、大臣の信用は屋上の禽とりの如くなりしが、今は稍

やゝこれを得たるかと思はるゝに、相沢がこの頃の言葉の端に、本国に帰りて後も倶にかくてあらば云々しか／″＼といひしは、大臣のかく宣のたまひしを、友ながらも公事なれば明には告げざりし歟。今更おもへば、余が軽卒にも彼に向ひてエリスとの関係を絶たんといひしを、早く大臣に告げやしけん。

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文語体

我心はこの時までも定まらず、故郷を憶おもふ念と栄達を求むる心とは、時として愛情を圧せんとせしが、唯だ此一刹那せつな、低徊踟

ていくわいちちうの思は去りて、余は彼を抱き、彼の頭かしらは我肩に倚りて、彼が喜びの涙ははら／＼と肩の上に落ちぬ。
「幾階か持ちて行くべき。」と鑼どらの如く叫びし馭丁は、いち早く登りて梯の上に立てり。
　戸の外に出迎へしエリスが母に、馭丁を労ねぎらひ玉へと銀貨をわたして、余は手を取りて引くエリスに伴はれ、急ぎて室に入りぬ。一瞥いちべつして余は驚きぬ、机の上には白き木綿、白き「レエス」などを堆うづたかく積み上げたれば。

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文語体

最早もはや十一時をや過ぎけん、モハビツト、カルヽ街通ひの鉄道馬車の軌道も雪に埋もれ、ブランデンブルゲル門の畔ほとりの瓦斯燈ガスとうは寂しき光を放ちたり。立ち上らんとするに足の凍えたれば、両手にて擦さすりて、漸やく歩み得る程にはなりぬ。
　足の運びの捗はかどらねば、クロステル街まで来しときは、半夜をや過ぎたりけん。こゝ迄来し道をばいかに歩みしか知らず。一月上旬の夜なれば、ウンテル、デン、リンデンの酒家、茶店は猶ほ人の出入盛りにて賑にぎはしかりしならめど、ふつに覚えず。我脳中には唯

我は免ゆるすべからぬ罪人なりと思ふ心のみ満ち／＼たりき。

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文語体

四階の屋根裏には、エリスはまだ寝いねずと覚おぼしく、烱然けいぜんたる一星の火、暗き空にすかせば、明かに見ゆるが、降りしきる鷺の如き雪片に、乍たちまち掩はれ、乍ちまた顕れて、風に弄もてあそばるゝに似たり。戸口に入りしより疲を覚えて、身の節の痛み堪へ難ければ、這はふ如くに梯を登りつ。庖厨はうちゆうを過ぎ、室の戸を開きて入りしに、机に倚りて襁褓むつき縫ひたりしエリスは振り返へりて、「あ」と叫びぬ。「いかにかし玉ひし。おん身の姿は。」
　驚きしも宜うべなりけり、蒼然として死人に等しき我面色、帽をばいつの間にか失ひ、髪は蓬おどろと乱れて、幾度か道にて跌つまづき倒れしことなれば、衣は泥まじりの雪に

よごれ、処々は裂けたれば。

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